×サイト開設一ヶ月記念日。

記念日って…短っ！！Σ(・ω・ノ)ノ

ということで以前から書いていた通り、拍手お礼を入れ替えましたですー！
前回分はTEXTのところに保管というか移動させてきました。
通常通り、今日分の更新もしているので、27日としては7つなんやかんやとしたってことになるんでしょーか？

もういっそどばーっと更新したい気もします。
でもそんなことしたら自分が痛い目みるんだ。更新したくても出来なくなるんだ。ものっそい目に見える…！

で、次回分の拍手お礼も書き上げてしまったので（笑）
今度は半月くらいで入れ替えられたらいいなーとか思ってます。
こんなところでも来て下さっている方はいらっしゃるようですし、ね＞＜
えーと、8月の…11日かその辺りかなぁ。次、出来たら。

カウンターも設置してみました。
数値はアクセス解析から適当に割り出してみた。なんていい加減！
カウンタ設置とか、何年ぶりだろうって感じですが＾＾；

以下、どうでもいいこと。

サイト開設日を先月の今日にしたのは、覚えやすいから。
一ヵ月後の今日が、以前微妙な関係だった相手の誕生日だから。

で、自然消滅というか連絡すらまともに取らなくなった今でもお正月とお互いの誕生日にはメールを送ってるんですが（主にこっちから）。
これまですぐにあった返信が今年はまだなくて、寝てるのかなーとか思いながら気分落ち込ませてる自分が激しく嫌でたまりませんー…。

まだ好き、とかそういうんじゃないと思うんだけどなー。
会っても、きっと前みたいな感情では接したりしないと思う。
け、ど。でも。彼が誰かと付き合ってるだとかそういう話になったら嫌で嫌で泣きそうだなーとも思ったりして。

新しい恋でもすればいいんでしょうけど、あれ以来好きな人なんて出てきやしない。
作ろうと思って作るものじゃないと思いながらも、誰か好きになりたいんですけど。
基本的にはこういった面での思考は郁ちと同じ傾向なので。
お見合いとか紹介とかも勧められたけど、自然と好きになれる人と出会いたいなー。

まだ結婚急ぐ年じゃないとは思うけど、もうそれなりの年なのに、恋愛経験値は最初の頃の郁と並びます。
なんかもう一生結婚とか出来ない気がするし、まずこれから好きな人が出来る気すらしないわー。さすがにちょっとどうしようかと思っちゃったりもするのですねー。

あー、返信来るかなぁ。もう送らない方がよかったかな。
向こうから切られるのは痛い。なんかすでに息苦しい。
こっちの誕生日にメールくれるうちは、送り続けようと思ってたんだけど。
いや、むしろ彼女とか出来てたりしたら嫌がらせのために送るという考えも…げふげふ。。

そういうことになっててもおかしくない時間が経ったんだよなと考えて切なくなります。
本当に、色々とはっきりさせなかったことに後悔。したいこと出来なかった、言いたいこと言えなかった、それらに後悔。
もしもまた恋愛事だとか何かはっきりさせないといけない事柄に際したら、今度はもう曖昧なままではいないようにしよう、と思いました。怖くても。

今となっては、自分の気持ちも、相手の気持ちも、友達の気持ちも、分からなくなって。怖くてたまらない。
私は本当に彼が好きだったのかな。あなたは私のことが好きだったのかな。
あの子は…何とも思ってないって言ってたけど、本当はどうだったのかな。
考えれば考えるほどに分からなくなって、怖くなって、泥沼。

生まれて初めて叶ってたはずの恋だから、きっと一生忘れない。


…あー、ホント。せめて終わりだけでもはっきりさせてたら、こんなに引き摺ってなかったんじゃなかろうか。
今でも多分、私は好きだよ。それが以前とは違う感情だとしても。