×あなたなんてだいきらい。

緑花更新しましたー。やっとこさ。
そんなに期間経ってるつもりはなかったんですけど、一ヶ月以上経過してましたね＾＾；
まあ一週間に一回くらいの頻度じゃあこんなもんでしょうか。それだけに集中して更新してるわけじゃないですしね；；


んで、お知らせというか何というか…。

ちょろっと諸事情からしばらく更新がこれまで以上に滞るかもしれません。

前回の日記の内容関連なんですが、若干片想い的なことしてまして、しばらくぶりにメールしたら返信がこないとかそういうことだけで一人勝手に翻弄されて。
何だか堂郁の幸せっぷりを読みたい気持ち、書きたい気持ち、はあるんですけど、ちょーっと今は痛いというか、そんな感じなんです＞＜；

書いてた予定を変更して、次に会ったらもどき的な告白をしてみようかと思ってるんですけど、それがいつになるかメールがこないことにはわからないんですが…。
振られるにしても始まるにしても、それが済むまで落ち着かない気がします。

あーもう、一人でぐだぐだ考えて落ち込むのは私の性に合いまくってるんですけど合わないんですよ！矛盾してますけどっ！
決めたからには特攻かましたいんですよ！砕くなら砕けこの野郎！！←落ち着け

まあそんな感じです。…更新しない、とは言い切れませんが、更新する、とも言えません。曖昧で申し訳ないです。



以下、そんな愚痴っぽいもの。

彼女を作らない主義、と言っていた相手。
今はどうなのか。返信がないと怖い。

どうしてるんだろう何してるんだろう誰といるんだろう。

思えば出会った六年前からそんなことに振り回されっぱなし。
ようやく現在形としてスキって言いたくなったのに、認めつつあるのに、彼女できてたら泣く。本気で。今でも泣いてるけど。

涙腺弱いのも寂しがりなのも構われたがりなのも知ってるでしょう。
そういう意味でのスキじゃないとしたって他の人より特別視してるのもわかってるでしょう。明らかでしょう。
早くメールよこせばかー！！

メールくるのかこないのか、そわそわして。
どうして返信がないのか、いらいらして。
もしかして…なんて、もやもやして。

ああもう、なんで私は他の誰かを好きになれないんだろう。

なんであいつなんだろう。曖昧な人なのに。私も曖昧なのに。
曖昧な二人じゃ、上手くいったって上手くいくとも思えないのに。

押されたら弱そうなんだよなー。押されてないといいけど。
私以外が押す気になんてなんないといいけど。
他に好きな人なんてできてないといいけど。

特別優しいとか格好いいとか全然ないけど、でも従兄もそんな印象だったのに押されて付き合って結婚したしなぁ。
それを思うとものすごい怖い。あいつももしかしたら…って。
ああ、どうしよう。どうしよう。

とりあえず返信ないままだったら、こっちからまたメールかなぁ。
振られるなら今度こそはちゃんと振られよう。あいつの意思で。
今度は振ってくれなんて言わないから。
でも出来るなら、受け入れてほしいなぁ。…なくわ。